YorKee

      Мастер класс Стив Вай

Работать весь день я не мог. Точнее мог, но мне было довольно трудно собраться с мыслями, время так и прошло в обсуждениях предстоящего мероприятия. На концерт я пригласил свою половинку, так как жлобствовать в эмоциях я не привык, мне было очень интересно узнать её мнение. Конечно, хотелось поделиться всеми чувствами, что переполняли меня.
Вот, наконец, рабочий день был закончен, и я с чувством выполненного долга, вышел с офиса. По дороге мне нужно было встретить Юлю. Стояла отличная весенняя погода, было тепло, я решил прогуляться пешком, так как у меня в запасе было еще пол часа, я мог не торопиться, и размеренным шагом, идти по веселым весенним улицам. Мимо меня неслись машины, люди, все шумело, все торопились по своим делам и только я, казалось, застрял между временем и пространством, наблюдая за всем происходящем, как бы со стороны, спокойненько шел к месту встречи, размеренно раскуривая сигарету. Шум от происходящего вокруг, осторожно вытеснял из моей головы мысли, не хотелось ни думать, ни чувствовать, хотелось просто раствориться в потоке. С такими ощущениями, я не заметил, как подошел к месту встречи. Через некоторое время появилась Юля, она была в отличном настроении. Мы обменялись стандартными знаками приветствия, и за время пока я прослушал рассказ о прошедшем дне, мы подошли к Рок Сити.
Возле клуба стояла небывалая толпа народа. Мы остановились немного в стороне в ожидании остальной части коллектива. Через несколько минут вся компания была в сборе. Будет сложно, да и не совсем нужно описывать все происходящее до концерта, тем более что я и так затянул с повествованием. Скажу только самое главное, пройти в помещение, было довольно сложно, в прямом смысле приходилось проходить по головам.
Мы зашли в зал приблизительно в 19:30. концерт же начался ровно в семь. На сцене сидел маэстро Вай и что-то рассказывал залу. Пересказывать то, что он говорил, собственно у меня тоже нет особого желания, да это и не важно. Важно то, что он играл, и как.
Лично моя мечта была, услышать две веши - это FOR THE LOVE OF GOD и TENDER SURRENDER. Не то что бы я не хотел слушать другое, но мне хотелось почувствовать эти песни в живую, так как с именно этих двух вещей я увлекся творчеством Вая. Тем временем пока я думал о своих желаниях, Стив отвечал на вопросы публики. Он рассказывал о том, как важно пропивать каждую сыгранную ноты, что только пение помогает осознанному исполнению, связываю моторику пальцев и мысли. Он рассказывал о своей музыке, просто и понятно, как строятся мысли, о чем он думает. Все от начала до конца. Очень важно для меня было понять, что он не делает культа из своей музыки, и из музыки в целом вообще. Он просто играет, так как он хочет. Его феномен в том, что он способен выразить любую мысль, звуком. Я отлично понимал, что на расстоянии 4 метров от меня сидит Стив Вай, помпезный, пафосный, гитарный секс символ, называйте, как хотите. Но!!!! Сейчас он сидел на сцене, на том же самом месте, на котором обычно стою и я, выступая в Рок Сити, и рассказывал о сердце его музыки, при чем не просто штампы, а всю идею и замысел, о том, что песни пишутся и по десять лет. О том, что нет ни какого придела в достижении мастерства. Все очень просто, если что-то сильно любить, и стремиться к этому ты рано или поздно, но все равно придешь к своей цели. Он самокритично сказал, что сейчас есть люди, играющие на много лучше чем он, и что на первом месте у него стояло желание искренне донести свои мысли до сердец людей.
Как раз вот он и заиграл Tender Surrender. Вот тут то меня и вставило,… Нет слов, чтоб это рассказать. Просто я стоял, и у меня по лицу одиноко пробегали слезы. РЕАЛЬНО! При чем я человек не настолько сентиментальный. Но тут я не выдержал, сдерживал себя, как мог, но все равно просочились несколько капель восторга, и печали, сопереживания, одним словом писец……
Дело плавно близилось к завершению, For the love of god, еще не звучала. Тут Стив стал прощаться, и напоследок Стив спросил, что ему сыграть… и, не особо дожидаясь ответа, включил минус For the love of god. Ну, тут счастью моему не было придела, в стороне я увидел свого хорошего знакомого Серегу Зимина, подойдя к нему поближе, он посмотрел на меня и на мой вопрос: “Ну как?”обреченно ответил- “это пизд-ц…. “
Как замороженный я вышел на улицу, ни чего сказать я не мог, было ощущение счастья, и печали одновременно. До самого дома я старался молчать. Изредка перекидываясь фразами с Юлей, которая прибывала в похожем состоянии.
Анализируя все происходящее, могу сказать, что у меня осталось двоякое ощущение от концерта, с одной стороны, сбылась мечта, а с другой, остался осадок оттого, что еще очень долгое время у нас в стране, не придут к такому пониманию музыки, все же другая культура, другая жизнь. Но чувства, они присуще всем нам, и если мы способны, здесь в Сибири понимать человека из другого мира, сопереживать ему, то почему сами не можем сказать по своему, но на том же уровне. Жаль очень жаль…..

      В сентябре, мои коллеги и собратья по оружию из славной компании A&T Trade, сообщили мне умопомрачительную новость. К нам в большую деревню Новосибирск приезжает космический повелитель гитарного звука, великий, не побоюсь этого слова, композитор и исполнитель Стив Вай. Я сначала было принял эту новость как шутку, мол ребята постебаться решили зная мою слабость к творчеству этого легендарного человека. Я углубился в интернет и на самом деле на официальном сайте Стива, в гастрольном графике, первым в списке стоял Новосибирск. Радости моей не было придела. Одной из моих детских грез было именно желание побывать на выступлении Стива. Билеты были куплены мгновенно, к стрессу из-за поиска инструмента, добавились переживания относительно предстоявшего мероприятия. Была проделана огромная работа, прослушаны не один раз пластинки, сыграны любимые фрагменты музыки, перечитана биография, на уши были подняты все друзья, в приделах Р.Ф. НО все равно не было уверенности до конца что Стив Вай приедет.
  Ночь перед концертом я не мог заснуть, сидя на кухне, я слушал For the Love of God, курил, и не мог понять своего состояния. Так вот в состоянии культурного шока, я утром в 8:00 я вылетел из дома в сторону магазина МУЗ Торг, где должна была произойти автограф сессия. Возле магазина стояло человек 200. Я сразу заметил знакомых, и первый вопрос, который прозвучал от меня: “А что тут происходит? Что народу столько?" “В Муз Торг струны привезли!” - прозвучал ответ из толпы. Все томились в ожидании, курили, пили коньяк из горла, смеялись, и честно было заметно по лицам людей, что они сильно волновались, хотя, что я говорю, сам волновался ни чуть не меньше.  
  Точно по времени возле входа в магазин остановился черный лимузин, и все вокруг загудело радостным шумом, аплодисментами. Из машины показался Стив Вай. Толпа начала неуклюже проталкиваться к входу. Стив, постояв на крыльце, сделав приветственный взмах рукой, зашел в здание магазина. На автограф сессию запускали по 3 человека, процесс раздачи автографов должен был растянуться на незапланированное время. Мы пришли в составе 3 человек, Саша Амбросимов, Дима Твердовский и Я. Решив не приравнивать себя к толпе, мы отошли немного выше, встав прям напротив входа. Через 40 минут по толпе поползли слухи, что вех принять не удастся и запустят еще только 10 человек. Нам такая перспектива не подходила, и мы решили, как нормальные герой пойти в обход. И тут судьба нас не оставила на крыльце появилось знакомое лицо, которое увидев нас стало махать руками, зазывать подойти поближе. Дальше началось самое интересное. Нас провели через охрану на входе, и мы сразу попали в торговый зал, в дальнем конце которого за столом сидел Стив улыбался и легким движением расписывался на всем, что ему давали. Единственный минус в том что охрана постоянно подгоняла всех. Словно конвоиры в тюрьме, они по одному подпускали к столу, командным голосом раскатисто так выговаривая, ТЫ иди, а ТЫ готовься! Так вот мы и стояли, когда пришла моя очередь, я спокойно не торопясь подошел к Стиву. С короткой стрижкой, в солнце защитных очках, через которые было видно глаза, он приветливо улыбался, и выпалил что то типа приветствия… похоже он сказал Хай или что то в роде того, увидев что у меня в руках ни чего нет, он взял с края стола открытку, и расписавшись на ней подал мне. Ребята я это вспоминал уже потом, а там у меня неслись мысли с такой скоростью, просто ужас. Слышу отдаленно мое имя кричат, Я оборачиваюсь, а мне пацаны говорят, ты подойди с той стороны стола, к нему поближе, чтоб сфотаться. Только тут я заметил, что стою на расстоянии чуть меньшем вытянутой руки. Я обошел стол меня завпечатлили, я подал руку Стиву и охранник меня отвел от стола…. Потом я оказался на улице … Надо сказать что человек очень позитивный, приветливый, и как оказалось принципиальный, так как он сказал что ни кого из пришедших без автографа не оставит. Но о самом Стив Вае и тех чувствах, которые я пережил, думаю что расскажу в следующем очерке.
  А пока мы стоим с мужиками, курим, и думаем, А что же это было, ощущения очень странные, кто то из нас выдал следующее, а в друг автограф Вая получив больше на гитаре играть не сможешь? ))) И мы как по команде разбежались по домам опровергать эту злобную мысль. Условившись лишь в том что в 18-00 мы встретимся уже перед концертом.

      Ночь. За окном опять дождь… Бардак в моей квартире видимо, каким то образом пробрался и ко мне в сердце, разбросав по разным уголкам моего сознания все то, что я кропотливым трудом собирал в течении всей недели. Дождь за окном уныло что – то лепетал уставшим голосом, в его интонации, слышалось какая - то безысходность, словно его заставили делать нудную, не интересную работу. Вот он и ворчит уже несколько часов, не найдя другого собеседника изливает мне душу. Слушать его долго я не мог, уснуть тоже не получалось, повинуясь своему меланхоличному настроению, я спрятался от него в наушники поставив в плей лист спокойное урчание деревянных духовых инструментов Сергея Старостина в сочетании с уютным шелестом сладкого голоса Инны Желанной. Эта музыка способна творить чудеса с моим сердцем пробираясь в глубь моего сознания, рассыпаясь в моей душе маленькими искорками томного счастья. Осень!!! Черт побери, осень! Как я люблю твои золотые наряды! Люблю когда мы садимся с тобой у окна, держа в руках чашечку горячего шоколада, часами разговариваем, смеемся, когда мы гуляем с тобой по пыльным улицам этого шумного города. Частичка тебя всегда живет в моем сердце, всегда с нетерпением ждет твоего появления. Так было и на этот раз, но увидев тебя, я испугался. Где теперь твое былое величие? Ты закуталась в серо-желтые лоскуты тлелых облаков, спрятав под ними роскошные, ярко-голубые наряды сшитые золотыми нитями. Бродишь по улицам подобно приведению, изредка бросая свой взгляд в сторону от куда доносился детский смех, на мгновения рассеивая смрад и копоть человеческих сердец, освещая город бирюзовой улыбкой, а потом вновь прячешь лучезарные глазки под темные своды небесного капюшона. Многое измениться, время заставит ветер разорвать твой одежды. На смену тебе придет зима. Большинство людей ни когда не вспомнят тебя, ни за что не узнают тебя на улице в следующем году, когда ты предстанешь во всем своем великолепии. Ты будешь всего лишь одной из многих, неприметных мгновений в их жизни. Они будут прятать глаза, но, ни за что не признаются в том, что когда тебе нужна была помощь, они не смогли разглядеть тебя в серой массе повседневной суеты. Но если ты улыбнешься, раскрасишь один единственный день, за этот короткий период твоего царствования, то возможно, ты навсегда войдешь в сердце человеку, который будет благодарен тебе до последних мгновений своей жизни. Ведь именно в тот самый день ты подарила ему маленький кусочек счастья, маленькую радость, которая переросла в настоящую искреннюю любовь.

      Лично я в музыку пришел довольно давно   . Все   началось с раннего детства. Мой  отец  всю свою  жизнь посвятил музыке, хотя конечно  успевал делать еще много разных разностей.  И  в детстве моими игрушками были папины инструменты: кларнеты трубы, большой оркестровый барабан, гитара, фотоаппараты, пневматические ружья, обычные ружья. И это можно перечислять до бесконечности. )) Но первый раз я осознано взял инструмент в семь лет. Это была труба. Я нашел её на чердаке старого дома, на месте которого должна была стоять наша новая баня. Я пошел в музыкальную школу. И понеслось,… потом мне в руки попала гитара, и все началось по второму кругу. Бессонные ночи, клацанье струн, неформальная музыка, итд…. Все как у всех. Но больше всего меня интересовал не музыкальный материал, то есть не физическая сторона музыки, а квинт эссенция, некий эфир, или эмоциональная сторона. Можно даже сказать духовная составляющая часть музыкального материала. Мне было противно разбирать музыку на запчасти, я старался воспринимать ее такой, какая она есть. Принимая физическую часть и эмоциональную как единое целое. Я видел музыку так: техника, всего лишь выразительное средство, гармония, это оформление, музыка в музыке. Как будто читать книгу между строк. Если солирующая партия могла рассказывать конкретно, прямо, ни что, не скрывая, то в аккомпанементе, как мне казалось, всегда скрыта обратная сторона медали, те глубокие чувства, сопереживание, настроение, называйте как угодно. Связующее звено между мыслями музыканта, и его желанием что-то рассказать. Мне казалось, что это оптимальное соотношение, что не должно быть ни чего лишнего, не должно быть грязи в мыслях, и самое главное ты должен верить в то, что ты говоришь своим инструментом, потому как если ты не веришь, в свои чувства то, ни кто не поверит. Все в музыке для меня стало чувствами, я старался играть не музыку, а ощущения, вслушиваясь в записи любимых музыкантов: Joe Satriani, BB King, я был настолько поражен способностью этих людей заставить слушателей сопереживать. Каждая их композиция была как откровение. Я находил в их музыке все, все эмоций, переживания, ответы на вопросы которые меня мучили. В общем, я впитывал информацию как губка, переваривал, и аккуратно складывал в коробочку, где-то в глубине моего сердца, авось пригодиться. Я если честно признаюсь вам, я не люблю музыку, мне нужно то, что таиться за ней, за тем звуком что я слышу ежедневно, за той ширмой пафоса и грязи, которой сейчас напичкано все вокруг. Не знаю,… может это бред. Для каждого истина своя. Скажу прямо я не нашел свои чувства, я не понял что я хочу рассказать своей музыкой. Учитывая, что мне 21, я думаю, что все еще впереди.

      Давняя моя мечта начать вести дневник нашего коллектива, основываясь только на собственном мнении, видимо осуществится на этой страничке! Радует меня в последнее время, работа нашего коллектива, именуемый “POSA LOTOS” Вообще надо сказать, что-то довольно капризный организм, со сложным характером, и большими амбициями. Существует он уже более двух лет, но мое участие в нем началось с Апреля 2007г. Когда прежний состав дал трещину, и оставшимся участникам пришло время что-то менять. Ну да ладно дело прошлое, дело забытое. Нельзя сказать что этот коллектив, за время моего участия в нем добился каких то больших успехов, он просто существовал в полу коматозном состоянии, без особого стремления развиваться, делать что то новое… в репертуаре коллектива было 4 песни две своих, две кавер версии на Тину Тернер, и с этим маленьким багажом ему ( коллективу удавалось существовать довольно долгое время. От концерта, которых было не так уж и много, к концерту, мне это сильно напоминало кружок по интересам. Сам я тоже относился к этому проекту без особого энтузиазма, меня больше привлекали люди. Мы очень сильно привыкли друг к другу и сдружились. Атмосфера, царившая на репетициях, позволяла, не напрягаясь особо расслабиться получить массу позитивных эмоций. О музыке лично я задумывался меньше всего. Я естественно понимал, что так долго продолжаться не будет, и когда-то этому всему придет конец. Я несколько раз делал неудачные попытки покончить с музыкой, уйти из группы, продать гитару, так как всегда считал, что если чем-то заниматься и к тому же на что-то претендовать, то нужно как минимум подходить к этому обосновано, серьезно.… Не знаю как угодно, только не так как это делал я. Всем хватало тех маленьких кусочков пирога, которыми нас угощал слушатель, состоявший в основном из друзей. И фраза “Привычно порадовал знакомую публику” Здесь подходит как ни когда верно. Так или иначе, но мои опасения подтвердились, и из группы ушла вокалистка. Честно признаться, она была если не сердцем, то той частью этого коллектива, которая в силу своих особенностей делала его оригинальным, это не смотря на то что в группе были скрипка и саксофон. После того как. Этот человек покинул коллектив, я поставил диагноз, пациент скорей мертв, чем жив! Обидно, досадно, да ладно. У всех появились свои дела, все были заняты семейными делами, работой.. </div> Еще надо сказать, что у нас был потрясающий барабанчик. Играть с ним было одно сплошное удовольствия. Хорошая подача, отличное чувство ритма, и вообще надо сказать человек очень хорошо влился в коллектив, очень гармонично связывал нас теми ниточками музыкальной мудрости, которые заставляют почувствовать себя лучше… (в музыкальном плане) еще обычно я всегда стрелял у него сигареты, а когда они были у меня, охотно делился  Но были и проблемы, так как в нашем городе, хороший барабанчик большая редкость, то он играл еще в 4 командах, более сильных, жестких музыкально интересных, амбициозных. По этому назначить репетицию было просто невозможно. Всегда возникала масса сложностей. Вот с такими проблемами мы вышли на новый этап в существовании нашего коллектива. Мне казалось, все кончилось, кто-то был более оптимистично настроен, но факты остаются фактами…. Но как говориться в поговорке: свято место пусто не будет. Или вот, мне нравиться : Не было бы счастья, да несчастье помогло… ( продолжение следует.. )

      Свет погас. Все окружающие меня веши, покрылись ровным слоем пепельно-зеленой темноты, приобретая все более причудливые формы. В углу мирно урчал сытый холодильник, на столе стояла заполненная на половину банка-пепельница и кружка остывшего не выпитого кофе. В комнате было сильно накурено, но мне это не мешало, казалось, все утратило свой естественный порядок, превратившись в маленький сказочный мир, где даже самая маленькая деталь играла важную роль. За окном начинался дождь и как только упали первые капли, легкий ветерок пробежал по макушкам деревьев, расчесывая их желто-зеленую гриву. Я часами могу слушать его голос. Он уносит меня далеко, далеко, в те места, где я когда-то был, к тем людям, которые когда-то были рядом, встретить которых еще раз уже не удастся. Песня, которую затянули за окном два старых друга: ветер и дождь, напомнила мне историю о человеке, то ли придуманного мной, то ли на самом деле наполнившего мою жизнь самыми добрыми, и нежными звуками. На несколько минут, мне показалось, что она сидит напротив меня, я держу ее за руку, и все переживания, чувства утраты покидают меня, сердце наполняется чувством благодарности и счастья. “Спасибо” - еле слышно вырвалось из меня. В это слово было вложено столько искренности, чистоты, любви, благодарности, сколько способно передать только искренне любящее сердце. Внутри меня все сжалось, мне хотелось говорить, множество разных слов, мысли путались, и вдруг я ощутил легкое прикосновение ветра, он коснулся моего лица, погладил мои волосы, обнял меня. В этом прикосновении чувствовалась, нежность её рук, как в ту самую последнюю ночь, которую я ни когда не забуду... Привычным движением руки достал сигарету, затянулся, подошел к окну. Некоторое смятение в моей голове еще давало о себе знать, но сигаретный дым делал свое дело, и уже через несколько минут, я, закинув руки за голову лежал в кровати, постепенно засыпая, слушая колыбельную дождя, в звуке которого я еще мог уловить её голос.

      Так получается, что все в моей жизни делиться на разные этапы, мне иногда самому смешно становиться,от различных курьезов сопровождающие тот или иной период моей жизни. Вообще если посмотреть на все со стороны человека способного, так же как и большинство людей мыслить отличным от аналитического способом мышления, то можно придти к выводу, что это всего лишь попытка запудрить мозг себе и вам. Но на самом деле, учитывая особенность моего характера, склонность к самоанализу, самокритики, я с твердостью могу сказать.Классифицировать свою жизнь, есть ни чтоиное, как некоторая работа над ошибками, которой иногда полезно заниматься. Вот и сейчас я стою, можно сказать, на порогенового этапа, началом отчета которого я хочу сделать первую запись на этой страничке.